Samstag, 4. Juni 2016

Einfach mal die Gedanken frei lassen...

Das Jahr ist schon wieder ein halbes Jahr alt.
Es ist nun überwiegend warm draußen. Die Tiere sind alle wieder in freier Wildbahn, die Pollen tun ihre Arbeit und man kann wieder abends stundenlang draußen sitzen.
Nur nachts ist das Schlafen nicht so angenehm. Der Schlaf wird auch wieder kürzer. Aber kein Wunder bei der Wärme.
Dann sind da noch die Gedankengänge, die so einem Kopfmenschen wie ich, den Schlaf rauben.
Ja, momentan ist es wieder nicht einfach. Das Praktikum läuft super, aber der Praxisbericht erschwert es mir. Ende diesen Monats muss der abgegeben werden. Dieses Bangen, ob ich´s diesmal schaffe, nimmt mir die Luft zum Atmen.
Dann diese ganzen kleinen Problemchen, die auch abgearbeitet werden wollen, geben ihren Senf auch noch dazu.
Die Scheidung läuft immer noch und es zieht sich so lang hin. Der Ex will einem das Leben erschweren und meine große Tochter ist ab September ein Schulkind.
Das sind alles Ereignisse die bewegen.
Die Einschulung ist was ganz besonderes. Anfang  Juli werden die Vorschulkinder mit einer großen Feier verabschiedet, Ende Juli endet der Kitavertrag und somit das Level "Kita". Da werde ich definitiv weich werden und Tränen vergießen.
Wie ich dasalles finden soll, weiß ich nicht so Recht. Ich betrachte es mit einem weinenden und einem lachenden Auge. Meine erstgeborene wird groß, nun beginnt auch bei ihr langsam der Ernst des Lebens. Ein bisschen hab´ ich echt Angst davor. Keine Ahnung wieso.
Ich hoffe einfach nur, dass alles gut verläuft, sie es nicht so schwer hat und ihr Leben besser gestalten kann als ich. Das wünschen sich ja alle liebenden Eltern.
Ich will auch endlich mal zur Ruhe kommen. Seit 2014 stehe ich nur noch unter Dauerstrom und funktioniere manchmal nur noch wie eine Maschine.
Ich will und kann das nicht mehr. Ich will meinen Kindern und meinem Mann an meiner Seite endlich ein unbeschwertes Leben bieten können.
Aber ich muss Geduld haben und muss weiter kämpfen und funktionieren.
Ich habe einen wundervollen Menschen an meiner Seite, der mich unterstützt. Dennoch fühle ich mich meist so allein, denn bei meinen Emotionen kann mir keiner helfen.
Ich habe auch ständig dieses Gefühl, mich für mein Leben entschuldigen zu müssen. Immer quälen mich Schuldgefühle, eine innere Unruhe, Gefühle wie schlechtes Gewissen. Ich weiß immer nicht genau warum, aber ich kann dies auch nicht abstellen.
Mein Leben hätte so viel anders laufen können, aber ich habe mich für diesen Weg entschieden. Und da muss ich jetzt durch.Fehler macht jeder.
Das ist menschlich.
Ich denke das hat alles damit zu tun, dass ich so geformt wurde.
Denn ich war immer Schuld. Eine Last am Bein. Und nur eine Geldquelle. Ich bin ein Trennungskind. Und zwar so eins, wo ich immer das Gefühl habe, dass es bereut wird, dass ich überhaupt auf die Welt kam. Aber als Geldquelle reichte es. Und heute, wo ich meine Eltern eigentlich immer noch sehr brauche, kriege ich es wieder zu spüren. Ich bin ihnen nichts wert. Nur eine Last am Bein. Gerade die Seite meines Vaters.
Es wird lieber zu dem Ex gehalten anstatt zum eigenen Kind. Nicht mal nachgefragt wird, wie es einem überhaupt geht. Nicht mal ein Gespräch gesucht. Ich war von Anfang an in der Trennung die Böse. Ich werde auch keinem hinterherrennen.
Aber was wundert mich es noch? Ich war ja in deren Augen schon immer suspekt. Wie ein geistig zurückgebliebener Mensch wurde ich immer behandelt. Und nun bin ich überhaupt nichts mehr wert?

Finanzen sind sowieso mein größter Feind. Alles dreht sich es sich ums Geld. Geld steuert das Leben. Ohne Geld ist man nichts. Bei Geld hören Freundschaften und Beziehungen auf. Aber warum??Es ist doch nur Material, womit man alles bezahlen muss. Und dafür macht man sich kaputt?
Ich verstehe das alles nicht. Vielleicht will das auch nicht verstehen. Das ganze System, was der Mensch hier aufstellt, verstehe ich nicht. Das soll sich Leben nennen. Andere Menschen bestimmen wie man zu leben hat. Alle sind sie hier nur zu Gast, auf diesem tollen Planeten, den keiner schätzt, der nur von dem Parasit "Mensch" zerstört wird und dann will über Leben bestimmt werden, obwohl selbst keine Ahnung vom Leben vorhanden ist. Alles läuft nur noch ums Überleben und Egoismus.
Das ist nicht der Sinn....

Ich glaube ich werde so einiges nie so richtig verstehen..Muss man das überhaupt?

Sonntag, 27. März 2016

erwacht aus einem langen Winterschlaf...



Gääääääähn.....huch, der Blog lebt ja auch noch...









Na ihr.

Ja, ich hab meinen Blog mal wieder ins Leben geholt.
Darauf gekommen, dass es ihn noch gibt, bin ich eigentlich nur durch einen.
In den letzten zwei Jahren hat sich so einiges in meinem Leben geändert.
Nun..wo fang ich am besten an?
Also, im Leben macht man ja nun Erfahrungen durch und lernt so einiges dazu.
Ich zum Beispiel habe nun auch viel dazu gelernt.

Wie es im Leben manchmal so ist, scheitert oder gewinnt man an etwas Neuem.
Ich zu meinem Teil bin quasi gescheitert...nein, anders ausgedrückt, meine Ehe ist gescheitert, lebe nun in Scheidung und meine Kinder sind nun leider Gottes Trennungskinder und bald Scheidungskinder.
Ich hätte ihnen das gerne erspart, aber manchmal geht nun etwas nicht anders.
Denn so wie es sich für mich herausstellte, war die Ehe nur noch ein einziger Flopp.
Ich hatte so einiges nur noch satt. Man lebte sich immer mehr auseinander und doch fühlte ich mich wie in einem Käfig. Inklusive Kontrollen, Respektlosigkeit und eigentlich allein gelassen werden.
Ich könnte noch tausende Dinge aufzählen, aber das gehört hier nun doch nicht hin,
Jedenfalls, brauchte es nur noch einen Tüpfelchen, wo ich endgültig den Mut gefasst habe die Reißleine zu ziehen.
Es kam mir selbst wie ein Film vor, der an mir vorbeizog, als ich es endlich gewagt habe.
Ich konnte es nicht fassen, dass ich mich getraut habe, ich war frei und doch hatte ich ein mulmiges Gefühl und wusste erstmal nicht wie es weitergehen soll.
Vor allem, wie ich nun weiterhandeln soll.
Mir stand also einiges offen.
Meine Mama unterstützte mich dabei.
Und dann gibt es noch ihn,
Ich hatte gleich das Glück, jemanden kennenzulernen, der es mir sofort angetan hat. Das erste Date war für mich nen Traum. Es war zwar ein so einfaches und klischeehaftes Treffen an der Weltzeituhr, aber für mich war es perfekt. =) 
Und als er mir schrieb, dass er es sich mit mir vorstellen kann eine Zukunft aufzubauen, wusste ich, was es heißt auf Wolke 7 zu schweben.
Seit Dezember 2014 darf ich ihn nun als "Mein" und meinen Freund nennen.
Er unterstützt mich und gibt mir Halt von Anfang an.
Bei ihm ist auch vom Gefühl alles so anders. Es fühlt sich diesmal so echt an. So groß. So richtig.
Alle meine Beziehungen liefen sonst so ab, dass man nach den ersten Monaten schon dieses Alltagsgefühl hatte und es war nichts erfüllendes daran.
Doch diese Beziehung ist das absolute Gegenteil. Ich habe das Gefühle, die Gefühle wachsen jeden Tag auf´s Neue und es ist einfach DAS, was ich immer wollte und auch nie kannte.
Er hat meine Kinder auch für sich akzeptiert und sie ihn. Sie lieben ihn. Und das ist mir auch besonders wichtig.Wir haben auch schon so viel durch und durch das Eine hab ich das Gefühl, noch mehr mit ihm verbunden zu sein.
Nach einem Jahr unserer Beziehung hab ich dann auch einen Teil seiner Familie kennengelernt und wurde nun auch akzeptiert.
Wie glücklich ich bin, kann sich keiner vorstellen. 
Diesen Mann will ich nicht mehr gehen lassen. Er soll der Letzte sein, mit dem ich meinen Lebensweg und ins Grab gehe..Ich will nur noch ihn und niemand anderen mehr.

Nun ja, ich bin ja jetzt dabei die Erzieherausbildung zu machen.
Ich musste leider einen zweiten Anlauf im ersten Ausbildungsjahr starten, weil ich den ersten total schleifen lassen hab.
Aber ich hatte auch überhaupt keinen Elan und auch nicht den Kopf dafür, durch den ganzen Stress.
Diesmal will ich es durchziehen und es endlich schaffen.
Es ist zwar immernoch alles stressig und nervtötend, aber im Gegensatz zum letzten Jahr, hat es sich schon ein wenig beruhigt.
Ich bin gespannt, was noch alles auf einen so zukommt.
Ich jedenfalls bin gewappnet und stärker geworden.






 Dann begeben wir uns mal weiter in den Kampf ;)

Bis dann =)